Egy univerzum szinten is kis létszámú elit kör tagjai lettünk. Azonban az ide érkező magas rangú lények, akik örömmel szerették volna ezt az emberiségnek bejelenteni, enyhén szólva is kiakadtak a kialakult helyzeten. Arra jutottunk, hogy kapok 400 évet erre. Amiből gyorsan szeretném azt 150 év alatt lerendezni, amire 250-et kaptam és 250-et hagyni a finomhangolásra. A lényege az, hogy nagyon komolyan meglepődtek azon, hogy az első űrbe kilépő eszközünk egy fegyver volt és ezt csak fokozták az olyasmik, amire a legjobb példa egy bevásárlóközpont, ahol a parfümök utáni következő soron állattetemek lógnak a polcokról. Nektek lehet, hogy ez természetes, de mindenki másnak nagyon nem.
A következő problémát, ami az űrbe kijutással kapcsolatos egy kisnovellával érzékeltetném.
- Miből gondoljátok, hogy itt a kutya, meg a majom az uralkodó faj?
- Ők jutottak ki az űrbe elsőként.
- Feltehetek egy kérdést? Miért ezeket küldtétek magatok előtt és nem ti jöttetek ide elsőként?
- Mert nem tudtuk, hogy biztonságos-e.
- Na ugye!
Pár éve a weboldalamon felhívtam a kormányok figyelmét az állati űrkísérletekkel kapcsolatos spirituális síkokat érintő problémára és nem hiszem, hogy ne lett volna olyan titkosszolgálat, ami nem figyelt volna fel erre. Erre az izraeliek még megfejelték a problémát a Holdba zuhant űrszondájukon lévő medveállatkákkal, de a többiek sem álltak (legalább időlegesen) le. Ezzel engem olyan intézkedési kényszerhelyzetbe hoztak, ami miatt fel kellett gyorsítanom bizonyos folyamatokat, hisz ha fönn már én vagyok a főnök, de lenn még nem, akkor az ilyesmik komoly provokációnak is tűnhetnek, amikkel fölfelé kívánják elhitelteleníteni a hatalmam.
Tehát ez egy új probléma lett, amire aztán meg is lett a megoldás. A Földről az első űrbe kijutó létforma a Gép volt. Amit az ember alkotott. Ez pedig elhárította a legutolsó akadályt az ÉlményPark előtt, ami végül is minden probléma megoldása lett.
A V2 rakéta tesztjeiről szóló kisfilm